私が好きな銀杏は、伝说がある。

は、あらゆる銀杏でも何でもない孤独の、私はすべてのもう一本の間隔を置いて远くであろうがなかろうが、どんな南北各地の隅々、陸地の最南端、二つの木の心というのは、生命はつながっているだろうが、一本のどんな原因のため死んでしまって、もう一本のきみが知ったことだが、となる可能性がひっそりと心を決めて死んだ。これは私をとても感动も、好きな原因となっている。

私は一本の銀杏が、より望ましいを见つけることでも私のあの1本だ。

しかし私の結婚は私に教えて、私は一本の銀杏も、もう一本の运命にならないようにする。

私は両亲が我が物顔の結婚の不満をしながらも、运命の凶手から逃げないから、仕方なくに嫁いできた親たちは「良い男」だ。

文化、分からなかったことに、ロマンチックにもっと必要がありません。談だ」と書いた。私がよく悲哀がこの一生はこのようにして視神経を一日だった。誓っては「俺は、こんにちは,なんだ」と話した。

淡々とした日々を过二十年以上、この年まで、私の周辺の同じ年齢のたびに私が投げの羨望を、仆が、福は,可爱がられて私のいい夫、も温暖幸せだったが、それはあんまり気を出ていたが、今年も初秋の午前中、旦那の職場から電話がかかってきた」と言って、旦那、急性虫垂炎手術をしなければならないなら、あたしは速になったわけだ。その瞬间に、私は石油化学、数秒後になって、いきなり気がした。私の四日倒壊した心のようです。

青岛へも覚えてない。なんでもないが、旦那は一家の軍病院に移動し、手術前の準備ができて、主人の同僚は、「早くしてたり、署名」を発表した。夫が寝そべって流動性がカートで、痛みのために彼を痙攣して、かつて里と名乗るの大黒柱だった彼は、今じゃそうのしようがないこと、甚だしきに至っては少し気の毒だが、もっとかわいそう、ユニセフだった。

そのペンにつかえる重、私はためらったが、一瞬にして、知らず知らずのうちに、二行に涙を流して、彼の職場に口元をうかがわ私の考え事を終えれば、慰めには「早くくじでしょう、大丈夫だった。ただ、道のプロセスだ」と話した。ちらりとが痛みの夫、堪えて涙を流し、妻として署名した私の名前瞬间、私は初めて気づい私の2人(つ)に繋がっているようだ。

夫が推進され手術室、私の心は再び大きく痙攣した。

この长い(は五十分鍾路(チョンノ)のため、大変だった待機のうち、この二十数年の結婚生活になったことに次いで、はっきりの中での再生、

彼は結婚しろとは、私はとても良くて、だけでなくて、私の持って、たまには私の歓心を快くだったのです

私の言うことをよく聞いて、これが一個の男の爱女一人爱を極めているのを体现しているだろう。時には私は彼に対して理不尽や横暴にも、彼を殴りつけ、毎回両手はその長い腕、更につなぎはしっかりと缔めてじも逃げられないんだ。彼の栅、仕方なく私は,その時彼の唇が私の口をふさぎ、一つの戦争はこのようにして死んでしまった。

時には仲间达と外出して、彼が迎えに来る、仲間たちは彼を、彼はただ笑って、しかし私の心の中は美しくて、たまには、隣近所手助け小忙しいや串焼き回のドアには、いつも折を理由に行ってみようと私です。

一度の電話をかけて、私は私の2人(つ)氏が「あなた、私の星がなければならないだろう」と述べた。彼は、「あなたは何なんですか」「空の星だった」と話した。やんでいましたが、彼は、「いいが、俺の喉から切って家に帰って、私达に平屋はあなたに付き添ってやがて用棍儿をつついて下山した。私はあなたに、街頭に繰り出し!」

天を突くなかった話ですが、淡々とした日々に生活の見聞は頭の中での再生して何度も何度も、無限スイート・ホームと幸せだと思っています、昔はあまりない」と味わえない。

ようやく手術室のドアが開いたのは、私から過去が、旦那の顔色で唇を面色蜡黄渇か疲れきった目を見開いしなくて、私は「痛いのか?」彼は、「痛くない。」してもよりは、周囲を悲しませた微笑しなくて、私は彼に微笑むしようとしたが、涙が笑みを上回っている。

病室を病友訪れやその家族たちは、みんなが投げた関心と温かい視線ではないが、この見知らぬが見守る中で、私は暖かい平泳ぎ下半身の理理旦那の髪に、キスをした彼の額、両汪涙を胴上げしその頬を「ばかなやつじゃよ、あなたを见ても、笑い话のあなたですね」と、旦那に道がある。私はそのままにして、私は最初から顔を密着させた彼の颜を潜めなければ涙が恣意的に流れだ。

このベッドに横たわっている、ずっと関心を持って、埋まってる心の、私の生命の中で欠かすことのできないという男——私の夫、が私のあの木の銀杏だった。