久しぶりにあったように私を苦しめて筆を生活の傷はなく、私はただつむじ曲がりすぎ、卒業経年突然この世界がこんなに大きいと感じて、自分はあまりにも小さく。

かつて私は夢を抱きしめていた努力にペンで本を私の夢に描いたこともいっぱい少女情愁をいっぱい書いて幻の厚い封筒は遠くに便箋通出したことも持っている期待と自慢は紙いっぱいの物語は互いに伝閲覧をもらって、友達の評価と敬服の誇りと満足感をふと感じ。

かつても座り込みを午後の図書館をしなくても、本を読んでも、一筋の本を味わう淡い墨のすがすがしい香り、そしてモデル顔の編纂を考えて久しいの物語。

かつての私かもしれない自分の世界に自分の楽しみがあり、清浄かついかなる世俗の汚れ、私は自分の世界の中で待って太陽が東から西へと落ちて、愛情を待っていますと私に重なり、待つことが私と酒を交わしながら話をする、膝詰め長話の仲間、待っていきたいと私個人不眠不休で漫歩深夜街頭。

私たちは簡単に、純白、望んやすい実現の幸せ。例えば、厚い白雪里の株の自慢の紅牡丹。例えば、ペアのあたたかい掌が厚くするあなたに懐。例えば、悲しい悲しい泣きたいの対象は、飲酒が過去をいとわないあなただ西扯東最近の電話番号。これらはすべてかつて私の要ったのは確かに、今日私ももらいましたが、しかし失う最も原始の意味を持ちたい。時間のため彼は休まないを歩いていて、歩いていたら、私たちすべて変わって、私達はもともと単純はすべてどこに行きましたか？私達はもともと簡単快楽の夢はどこに行ったの？

私はもともとをなくすたくない悲しい書いた派手すぎて、人がいくらかあって言ったことがあって、文字が美しい見えない実際に伝えたい、私は、私の立場に立って、私たちの立場に立ってから、わからない私が言ったので、私はいつまでも彼女たちの世界を遮断するほか、わからない私の人は言うまでもなく、わからない私の人は多くは無益。私は堅持して私は一貫してスタイルはもちろん、排除しないある日誰かのために変えて！

記憶に1度話して夢は中学時代、学生だけでやっと思わずして理想的で、今の私にとって、贅沢なだけではなくて、更に1種の赤裸々な皮肉に言及し、ふと感じがおかしい。

こんな急遽の日の中で、理想はこんな安逸の言葉顕は思いの外そぐわない、私達はすべてがあまりにも急いで、一度簡単な旅行もなんだかホームレス豪華な食事のような贅沢は私をこのように慎重な生活は、誰が私達を自然に与えられた権利として神聖のようにひれ伏す殘念。私は私たち自分かもしれないでしょう！自分たちは生活のように街角でホームレスを与えることができる時しっか少しの慰め。

あの日、久しぶりに地元の友達と長話徹夜、突然私達がすべて歩くのが遠くて、話題も離れない彼氏と結婚、やっと覚悟して、生命の中の半分は書物の知識、半分は生活の些細な人が生きているのかもしれないこんなに疲れた。

突然とても慌ただしい足どりに羨ましいで短い停止の姿かもしれない、彼らの精緻な婉曲に生きた清貧平板かもしれないが、私たちは楽しむ超然。

その日、友達に付き添って寺に行って開帳を見ていて、彼女は、仏像が止まらない叩頭する、私は信じないこれらの神像も分からない人を拝して何の意味があるの？お寺の線香やっと旺盛で、大量の信者で外禪音を聞いて廟、一人で大声で話す、私は彼らを見て立ってドアのように盛大で厳かで表情を祝福、分からないのに、ぼんやりと行き来できない瞬間、まるで心身の強大な経声の中で洗濯を昇華し、万物が変化した。透過彼らを見ているかのような人々を願うタル寺、廊下前に敷いてマット、日夜拝跪、敬虔結跏趺坐を、それが伏せて体が地面を磨きの光可鉴人、それがどれだけお祈り者阿！私の心の中を震撼させている。

私はこれらを書いたとき、と思うかもしれない生活はそんなに悲しい、自分で自分の苦しめる、実はね、私もこんなに発散した時、私は喜んで自分の忘れないで強大で最初の！

私は喜んで、彼らは当初のためだけに人と違って右に出、私より当時生活貧しいだけ殘して豊かな書物の知識を、私は喜んで私は悲しい時にも一種の理性の情緒は私に教えて私の喜んで苦しくて、たとえ更に失意し、いくつかのものはいつまでも私を離れて行っていない！

だから、生活は私に教えて、私の挫折に出会う時、自分も守るべき守り抜く、冬は遠く、春がなぜ、心に情熱は善良で、いつも雪が溶ける頃！

ありがとう、私のに付き添って、励ましてくれた、私を支持して、内心で私の身内の時に、私の本当で、一日の先生は終身父の人々、あなたたちは私の二十年の人生で最も貴重な財産でも、どこを歩いて、あなた達はすべて私の前進する無限の力！